avalanchas de peble

Los centros comerciales de las afueras me resultaban especialmente odiosos. Enormes superficies separadas por areas, una dedicada a la hosteleria, adjunta a unos cines de multiples salas y precios desorbitados, con ofertas para grupos y familias, un supermercado gigante, y otra zona para comprar ropa, accesorios y servicios varios.

Los centros comerciales tenían techos altos, pero según pasabas más tiempo allá iban tornandose angostos y amenazando tu testa, el carecer de cielo, ignorar si era de día o de noche no era de gran ayuda y transformaba el conjunto en unas galerias carcelarias, alcatraz contemporaneo, alimentadas de luz blanca e invadidas por música infernal. No es fácil  tolerar aquellas melodias que el resto te impone, y ante las que era imposible aislarse.

 Pululaban, a ritmo de bachata, las muchedumbres por los pasillos formando grupos de dos. Las parejas eran los visitantes habituales de estos presidios. Ellos normalmente eran tipos grises, de mirada apagada y brazos fatigados de acarrear las bolsas que ellas, infatigables, conseguían reunir saltando de una tienda a otra. Aquí un bolso, allá una blusa, una falda, otra blusa más. Había algo patológico en las ansias acumulativas de aquellas chicas. Ni todas las prendas de la provincia les resultarían suficientes. Acumulaban sin mucho sentido, guiadas por vagos y violables criterios estéticos, sumando prendas que a veces no pasarían de las tres o cuatro puestas. Ellas sacaban bolsas y bolsas, y el hombre perchero, de mirada lacónica y gesto bovino prestaba su anatomía para los portes. Modernos percherones, pacientes san bernardos, escoltas y mayordomos, sacrificaban un tiempo precioso de su vida en pos de casi nada. Había mucho de lamentable en todo aquello.

Los fines de semana la cosa cambiaba a peor, accesos colápsados, invasión de familias, abuelos con goteros,  sillas électricas de minusvalidos, carritos de niños, el marmol era un parque movil para gente que ansiaba espacios baratos, no cobraban entrada, sin escalones ni obstaculos, y la música enlatada llegada desde el estudio de un satánico arribista no cesaba, seguía martilleando, obligando a los transeuntes a elevar sus gritos sobre ella y todo era un guirigay tremendo mientras el techo pugnaba por aplastarte. Los destellos brillantes provenientes de los escaparates tampoco ayudaban.

Esos días uno no podía refugiarse ante el celuloide. Aun ser las jornadas de más alto coste, apenas si quedaban butacas libres. De nuevo las parejitas de pipiolos engañados y mozas cortejadas gobernaban tiránicas en la postal. A ellos, el cortejo les saldría caro, apenas asumible para sus escasos salarios de becarios y aprendices. Cena, mala y fria, en italiano regentado por emigrantes no italianos, más entrada, a cambio de seguramente nada. El ruido era ensordecedor, hasta llegada la media hora había que agudizar el oido para escapar de aquella sinfonía de palomitas reventadas por caninos ansiosos, los platos del italiano aparte de frios y malos tambien eran escasos, sorbetones a desaconsejables refrescos rebosantes de azucar, besos clandestinos aprovechando la oscuridad de la sala, un envoltorio que se resquebraja por allá, alguién a quien no enseñaron a másticar sin airear el paladar, otros empeñados en pregonar su hilaridad y estulticia, al listo se le vé reir al tonto se le oye, a base de carcajadas injustificadas cada tres escenas.

El cine te envolvía en su magia en los días de sesiones semidesiertas o mejor desiertas del todo. Entonces apreciabas la inmensidad de la pantalla, los detalles del fondo, el sonido que te envolvia a la espalda, el hueco existencial que se experimentaba en la sala. Las multitudes tienen la inevitable habilidad de desarmar cualquier encanto. Prueba a poblar de muchedumbre tu panorámica favorita, verás como torna de glamuorosa en eludible. 

caracoles picantillos.

Primero habria que conseguir los caracoles, luego limpiarlos bien.

Aquí los metodos son multiples y diversos y varian segun el grado de empatia que se tengan con los moluscos en cuestión, aunque en realidad son todos bastante sádicos. Desde el de dejarles dos semanas en ayuno, para que entren en estado de hibernación y fagociten de sus propios deshechos, hasta el de tenerles una semana comiendo solo harina, hasta ponerlos a hervir con agua sal e irlos pescando mientras van escalando en la cazuela, etc. 

Elige la que más te apetezca en el momento, o mejor consiguelos limpios, o como veais, yo ya empiezo con una cantidad de ellos listos para la olla.

Hacemos un sofrito de cebolla, un diente de ajo, un par de guindillas, una ñora seca espizcada (sustituible por un pimiento choricero troceado, o simplemente nada),un chorizo y unos cuantos taquitos de jamón. Cuando el conjunto coja tono, añadimos tres cucharadas de tomate previamente frito, o freimos uno con todo esto. Luego sumamos los caracoles, un vaso grande de vino blanco y un poco de agua que evaporará. Y dejamos cocer hasta que salga bien el cuerpo de la caracola, 20 o 25 minutos dependiendo del tamaño.

Un dia después estan más buenos. Cuidado y no pasarse con el tono picante, ni salado, si se va a presentar a paladares sensibles.

Acompañar con cerveza alsaciana, o cheka, o teutona, o una doble malta, la que tengais a mano, vaya.

Pd: Receta testeada y con beneplácito.

croquetas al cabrales

Perfeccionada la receta y conseguido el ok culinario del catador Dani, gracias por tu inestimable colaboración, veo oportuno compartirla.

Es sencilla el truco está en no pasarte con la cantidad de cabrales, dependerá de la intensidad del sabor del queso que dispongais pues varia mucho de uno a otro.

La croqueta facil, cinco cucharadas de aceite en el que sofreimos unos cachitos de cebolla, cuando quede translucida añadimos unos tacos de jamón, y después tres cucharadas de harina que removeremos hasta que adquiera color tostado, no dudes en añadir algo de aceite si os es necesario en este paso.

Luego la leche 2 tazas y media, para que la bechamel quede algo lechosa, y vamos removiendo con la cuchara de madera a fuego medio hasta que espese.  Sumamos el cabrales y dejamos que se funda, en mi caso que tenia uno muy fuerte, no pasé de cien gramos, lo importante es que coja el toque la bechamel, no que el intenso sabor del queso enmascare el resultado. Después tiraremos de batidora para el conjunto con el fin de que no queden grumos de harina o taquitos de jamón excesivamente gruesos.

Reducimos la bechamel, conseguido el punto la retiramos en fuente y dejamos enfriar a la intemperie.

Luego formamos croquetas que rebozamos en huevo, pan rallado, huevo, para que no se abran al freir en el abundante aceite a temperatura medio-alta.

Bon Appetit

La rueda

Anecdota, verídica:

- se abren las puertas del ascensor y una muchacha d unos treinta y algo proveniente del garage me saluda pizpireta, yo contrariado, devuelvo el saludo y le (es lé, o es lá, a veces no tengo demasiado claro estos casos de laismo, es complemento indirecto, seria "le", pero la tampoco suena mal "la", en fin, rectifico que es de sabios, o en este caso de ignorantes) 

devuelvo el saludo y comento.

- vaya, iba a salir a dar una vuelta y fijaté !se me ha pinchado una rueda!.

La moza, poniendo expresión de horror: Oh! Que faena! La rueda del coche.

Y yo, ligeramente azorado por mi fatalismo: ..no. De la bici.

Y ella, riéndose: jajaja..no pasa nada hombre!. Imaginaté q hubiese sido la del coche. Has tenido suerte!

Y yo, riéndome; !Jajaja...tienes razón. Soy un tio con suerte!. 

Despidiendome hablando en alto como si pensase. "Hay que ver que afortunado soy! Se me ha pinchado la rueda de la bici!!"

Lo malo ha sido hoy, q al ir a cambiarla, no encuentro la bomba! Se la habré dejado a alguién?

q cosas!

@olegtinkov Russian enterpreneur

Hacia tiempo que no adjuntaba nada. El calor me desespera, me anula y me crispa. La canícula es la enemiga acerrima y castradora activa de cualquier tarea creativa. El sol mata la imaginación, exaspera el animo y aumenta exponencialmente quiméricas ideas de suicidio, pero para llevarlas a cabo se requiere un valor del que carezco y un esfuerzo que da una pereza horrible a estas temperaturas. Ahora entiendo a los "manitos" de los western, los herederos de Pancho Villa a 40 grados ¿como reprochar que se cubran con un hongo enorme que cubre toda la estela, se desparramen en el  esquinazo, con un palillo entre los dientes y esperen a que la vida acabe o que un gringo forajido despistado con el careto duro les agujere el estómago?

Hoy os comento sobre un personaje peculiar. Uno de esos iluminados excéntricos que sin saber muy bien como han forjado inmensas fortunas, han diversificado sus tentáculos empresariales y ahora se ven aupados en la lista Forbes, esa que la inmensa mayoría de los mortales solo aspiramos a leer a través de un link ocasional una insufrible tarde de julio mientras la chicharras nos taladran los oidos.

El tipo no tiene desperdicio, empecé a seguirle por twitter, la lastima es q la mitad de sus comentarios son en ruso, pero lo poco que coloca en ingles es punzante, cáustico y tiene su punto de gracia. Uno de estos menas que miran al mundo desde arriba. Ojo al video, si habitualmente abandona la casa pronto, regresa al filo de la media noche y después deja el país por cinco días, se asegura un porcentaje de tiempo escasísimo para ver a la parienta, las posibilidades de discutir son ínfimas, eso y que la colega vivirá como una reina le garantizan al empresario una vida conyugal placentera, hasta que la moza decida dar un portazo llevarse una fortuna y explorar nuevos horizontes, ley de ricos, justicia poética y reparto de riquezas.

Fijense en todas las que salen en el video, la doctora, secretarias, programadoras.. coronando en la cuspide sicalíptica con la rubia teñida de moreno, cosas de eslavas, de JP Morgan. O este sujeto hace los castings en una agencia de modelos o se confirman nuestras sospechas que en Rusia el porcentaje de diosas es elevadísimo.

Miren que forma de emplear el pecunio, el rolls valdrá un potosí, y las oficinas parecen sacadas de la mano del diseñador de Maritaki, esos sillones de las salas, artísticos y con la piel perfectamente pulida harían la delicia de cualquier magnate escandinavo. Se ve que allende los Urales, la modernidad ha arrasado los antiguos conceptos espartanos y sobrios de la era bolchevique. La vanguardia nos llega vía Shangay, Hong Khon y Moscú. Os dejo el enlace..ojo a los jocosos comentarios del colega, no tienen desperdicio.

Sellos y llav

a veces me pregunto porque esxistirán tal cantidad de cabezas diferentes de tornillos.

 Desde que irrumpieron pioneros y transgresores aquellos de estrella, se abrió la veda a un infinito mundo de tamaños, perímetros y formas caprichosas. Estrellas de David, guiño de una industria usurera y prestamista al laborioso y pretérito semita ruin, de seis puntas, de nueve, propios de la marca, grandes, gélidos, milimétricos. El mundo de la electrónica y la eléctrica convencional aparece encofrado bajo setenta candados que suponen esos pequeños enlaces llamados tornillos de los que tan imposible resulta zafarnos.

 Como si no quisiesen que accediésemos más allá de la cubierta pulida, como si el adquirir un producto no te otorgarse el derecho a destriparlo fácilmente y examinar sus intestinos, como si tuvieses que sumar una colección interminable de inútiles destornilladores, que por muy extensa que sea siempre será estéril ante el dispositivo de nueva entrada en la casa, y tengas que adquirir otro, comprar uno más, creo que tengo seis millones y ahora busco otro de siete puntas pero un poquito mayor que al que ya poseía. Porca miseria!.

Monaco entre safetys y banderas!!

Bienvenidos al maravilloso y soporifero circo de las cuatro ruedas!!

Si algo merecia la pena de este torneo era que la realización nos diese unos buenos zooms entre yates lujosos, cubiertas ostentas, barrigudos opulentos, celebrities cotillas, y todas esas mozas de escandalo que distraidamente se dejan ver por los balcones del principado. Más allá de ese sin par atrezzo y figurantes divinos la carrera no deja de ser un guión monótono y reiterativo campaña tras campaña.

Se volvió a cumplir el guión, y quien se coronó el sábado con la pole hizo lo propio el domingo y quitando alguna deshonrosa excepción, ese altivo zampafabadas al que su supuesta magia se les quedo en la chistera y que elaboró una ejecución lamentable, o aquellos que tuvieron a bien destrozar sus monoplazas frente a Santa Gadea, la clasificación de la previa casi calcó a la de la carrera.

Entre el semáforo verde y el trapo ajedrezado se sucedieron unos trescientos safety cars, una bandera roja, la cocina, la comida, el café, la limpieza, una cabezada y un par de artículos, en una de esas infumables y tediosas sesiones de Formula1, dignas de olvido.

Pulpo a feira!!

Lo mejor que podemos hacer con el pulpo crudo es congelarlo.

 Lo sacamos, pasados al menos un par de días, de esta forma rompemos sus fibras más pertinaces, y nos evitamos tener que ensañarnos ferozmente con el cadáver del cefalópodo, como si fuesemos un rencoroso y corto de luces mafioso siciliano, en la tradicional "la del pulpo" con la que se nos amenazaba de infantes antes nuestros más ominosos desaguisados.

Una vez descongelado, lo colocamos junto a medio vaso de agua  y un poco de sal en la olla rapida, dejando un minuto por cada cien gramos, así seran 10 ante el kilo, y 16 minutos ante el kilo seiscientos. Al terminar sacar y trocear.

Utilizamos esa olla y agua para cocer las patatas cortadas en rodajas, que se impregnaran de sabor.

Colocamos los trozos de pulpo y los cachelos sobre un plato de madera, si se tiene, para que absorva el agua que va emergiendo, y regamos con un chorrito de aceite, sal y pimentón picante. facil..Verdad?

Escapada provenzal entre caldos y papas

Esta entrada debería ser en un francés florido y perfecto, más mi escasa pericia linguística y el pánico atroz a difundir errores me impide aun, imitar al gran Voltaire.

Mil gracias a nuestros anfitriones levantinos, a aquellos dos, que nos pusieron una cerveza en la mano en el umbral y nos regalaron con tropecientos caldos divinos, no creo que haya bebido más vino en menos tiempo que en estos días provenzales, hojaldres, exquisita mayonesa de ajo y mas viandas con las que amenizar la enriquecedora velada franco-española.

A ese alicantino gurú de sabiduria y transmisor de positividad sabiamente acompañado por la danzarina los dulces giros y puntas hacia fuera. O esa recatada dueña de cafetera explosiva, que en plena burbuja creativa plasmó nuevas caras de belmez dejando posos por doquier.

Que decir de nuestro infatigable y cálido receptor, „hearthbreaker“ errante, con aroma divino a olivo jaenense, que nos fue disponiendo acertadamente para contemplar tremendos paisajes que otrora sedujeron las sensibilidades más curiosas, que nos legaron a traves de lienzos instantaneas que aun pueden contemplarse. Pinceles divinos, Cezzane, Van Gogh y otros menos egregios, se perdieron deleitados por esta eclosión de luz y colores, primavera eterna del sur mediterraneo galo. 

Postales mediavales y rotundas, en una zona regada de rincones, iglesias, historia, cruzados, sectas, castillos y murallas respetada por la lejania de los frentes de las estupidas belicosidades fronterizas, conservada en formol y apenas con álgun signo de deterioro. Yo lo del puente de Avignon, no acabo de creermelo, para mi que se lo dejaron a medio hacer....ese cuento no cuela.

Hablando de Avignon, en la mágnifica iglesia donde se conservan bastantes fragmentos en un impactante cromado original, me encontré con Alexander, ese misionero mochilero que revolucionó la grafía vietnamita y que permite que mi estimadisimo amigo Diego, otro globetrotter tardio pero imperecedero, ¿como andas león?, pueda estudiarla.

AIX_EN_PROVENCE

Avignon

Deambulando por la provenza

Dinamitando el nucleo del mal

Hubo que esperar catorce años, casi tres lustros, para ascender el muro más ansiado y clavar la pica en flandes. Y fue en una final, aliado por la heroica, el sentimiento de su entrenador que lleva el escudo tatuado a fuego en el alma, y embriagados de épica. Soltando el hachazo cuando los villanos ufanos y prepotentes enfriaban el champan en su propio templo.

Profanación diabólica, erupción volcanica, aliada de una mano salvadora e inexplicable de un gigante con cara de niño y unos postes que anoche parecieron más que gruesos. Corazon enorme contra la cartera más obscena, ordinaria y poderosa del globo.

Golpe de mano catártico que hará desfilar irremesiblemente a todo el cuerpo técnico, esa guardia pretoriana de mercenarios abrazafarolas portugueses y a su marioneta alavesa, que dejarán un rastro de tierra quemada, de césped calcinado bajo la montura Atiliana, de la que los blancos tardaran años en salir.

Presumible éxodo apocalíptico de endiosados mercenarios que hoy parecen más tuercebotas que nunca y que saldran a la baja dejando un poster remozado y novedoso en el horizonte, Roma no paga a traidores. La guardia de corps saldrá como veta minera, catapultada a los infiernos del ostracismo.

 Quizás recientes y oportunas conversiones sean exitosas, me viene a la cabeza un desaforado y agresivo demente transformado en el presidente de la peña del cancerbero finado. Ese Casillas que jamás perdió una final de todas las que jugó, fuese de blanco o de rojo, y que incomprensiblemente contemplo desde el banquillo la hecatombe bíblica. Muchos le lloraron anoche. 

 Pero supongo que todo lo que sea luso, cubre bandas inane, ese lacerante lateral cuyo único centro bueno fue en la playstation, ariete gaucho fallón y sobrevalorado, tolosarra servil y fundido  o gabacho gélido soldado a unos Woxter englosará la lista de fulminantes salidas.

Se avecina nueva época, sin el autopregonado ridiculamente mejor jugador del mundo, no se puede ser más bobo y más carnicero que patear el rostro a un adversario cegado por la ira y la impotencia, que ha visto ahogarse su clímax balompedico y comienza el inevitable deterioro físico sin que se le salga un cabello del empedrado engominado. Yo quiero ese fijador! que tras 90 + 30 min de combate, sigue como si acabases de salir de la ducha. Sus tres mejores años desperdiciados a cambio de una exigue liga y una insignificante copa por culpa de un sistema reservón y cobarde. 

El futuro en la casa blanca, es más que incierto.

Mientras por neptuno se desbordan botellas y alegrias contenidas durante más de una decadá, Victoria llegó entre caballos alados y vino para quedarse. Se irá el de barranquilla pero acudirá alguno nuevo via oporto que lo hará tan bien que el anterior, y el corazón, el que se alió con la ribera desde el traslado, eso no habra pelotazo financiero que pueda arrebatarlo.

Y felicidades a esos anegados sufridores, Abel, Angel, Dani, Jebel, Don Manuel, Marcel,...y a todos esos atléticos de pro que hoy ven recompensados sus sinsabores.

Ahora igual que siempre....AUPA ATLETÍ!! 

Microrelatos II y III

Mismo certamen, 100 palabras máximo, entorno obligado el metro.

EL INDIGENTE

Sentose al lado, aunque había más plazas libres. Barba arrodalada, lamparones lacerantes, una tela parduzca asoma por la puntera de su deportiva maltratada. Me pregunta algo, Que?-  imposible, NO ENTIENDO!- disimuladamente cambio la cámara de flanco y me aseguro seguir llevando el iphone en el vaquero prieto. Un revisor y dos seguratas mastodóntes aparecen de la nada. Joer - se me escapa- Nunca pasan y meter la mano en esos bolsillos era un suplicio. Se acercan, me encaran-BIllETE? Vacilo- Esto..- interrogan apremiantes, hostiles - Ella conmigo!,- irrumpe mi vecino, sacando un bono de diez sellado dos veces.

y el que más gustó, por directo y llano, al maestro del naipe que conoció los tres

ESTA CRISIS

Me había conducido hacia un extraño empleo en negro de horarios vespertinos. Ana, ya casi desempleada crónica, me acompañaba a la boca junto al pequeño Boris que gimoteaba al verme desaparecer y quería venirse, „pero Boris, es imposible y además tengo que currar“. Unas carantoñas y a correr, contrareloj. Cada vez los ruegos de Boris eran más acuciantes. Un sabado me decidí „vas a conocer donde desaparezco todos los dias“. Me disfrazé de pokero, gorra y gafas oscuras, y por precaución cogí un vara y cambié de estación. Al tocar el vagón estalló en ladrido gozoso.

Cual os gustó más? Saludos

Microrelatos I

Concurso, no sobrepasar las 100 palabras, que ocurran en el entorno del metro.

Obra 1, floja, predecible, me suena que ya la leí antes, no para estar orgulloso

LA PELOTA

se deslizaba perseguida por mis piernas minusculas que se trastabillaban, aun retumba la voz vacilante de mi desastroso abuelo, para que presto volviese y no pasarnos de Chamberí. Una cima desnuda y despejada, que da cobertura a una ladera de repliegues y a dos brochazos ignominiosos por cejas que la desidia me impide adecentar, me devuelve el espejo. Un sonido, un bote, ¿pero donde vas? - Pom- Venga no es na!,-sacudo el polvo del peto vaquero,-gracias- extendiendo la mano recibo la fugitiva esfera - Ala ya esta! veras que contenta se pone la yaya al verte

VETTEL Triunfal

Se terminó el circo. Otra temporada de siestas reparadoras y horas anestesiadas, aburriendo al tedio. Barbitúrico dominical interrumpido ocasionalmente por instantes vibrantes o duelos reñidos.

Y acabó de la mejor forma posible, copando el podium el yerno ideal y el novio de la exótica preparadora de fitness, "gentelman" en la pista y fuera, sonrisa eterna. 

Y el campeonato para el tricampeón más joven de la historia. Niño prodigio, tan distinto al mal llamado mago. Amable con todos, sencillo, asequible, ingenioso, divertido, humilde, un tipo normal sin tatuajes y con cuello suficiente como para llevar corbata, afectuoso con su compañero, sus rivales, amable con la dirección, con el aficionado local y ajeno, venerado en casa, admirado en Europa, idolatrado en Japón. Amigo de todos, menos del que le niega la sal, no vaya a ser que le falte para sus fabadas copiosas.

Y ganó en Brasil, luchando contra los elementos y no solo meteorológicos.

 Relegado, en la primera vuelta, a la ultima plaza por culpa de un toque que casi le destroza el vehículo. Repentinamente desahuciado le valía todo mientras que el altivo no acabase en podium. 

Y observó como a este le regalaba su gregario, por enésima vez en 2012, su puesto en la pista, y como el segundo, Louis, quedaba fuera por las tropelías del indio kamikaze que condenado a drive through se alejaba, a su vez, de los escalones finales, dejándole expedita la segunda plaza y el campeonato al de rojo, obligando al teutón a una nueva remontada épica entre lluvia y "safety cars", para los anales de la leyenda.

El fanático Lobato, que le efectúo cual martillo pilón, en sus arqueantes crónicas un lavado de imagen irreal e imponderable, no dudando en demonizar al resto para ensalzar lo insalvable.  No hay más que salir a beber de las fuentes fiables y no contaminadas allende Pirineos para descubrir las argucias que intentaron aquí vendernos.

 No es posible que el oponente de turno, Michael, Louis, Sebas, sea siempre el malvado, ni que los equipos propios, ayer McClaren o Renault, hoy Ferrari, sean indefectiblemente tan geniales antes y pasen a desarrollar utilitarios con piel de monoplaza cada vez que el sobrevalorado les entra en nómina. Si tanto ayuda a desarrollar el coche, alguna responsabilidad tendrá, digo yo, en sus continuos fiascos. La exageración mediática se desvela sola en cuanto aplicamos la perspectiva.

Yo me quedo con los austriacos, que como buenos germanos no adolecen del trabajo sesudo y de la investigación abnegada y silenciosa, con la innovación constante en la dinámica de fluidos y nuevas fibras de carbono. Y me quedo con Sebas, el mozo que no se deja atrapar por las modelos arribistas llegadas del frío que buscan su sombra para granjearse la fama, polígamo, showman con gracia, y al que felicito desde estas lineas por su sensacional trabajo.

Cabeza de Turco

Uno de esos ejemplares de aconsejable releectura que no te dejará indiferente. 

Crítica social, investigación de campo, reflexión existencial.
Un periodista alemán se disfraza de turco, peluca morena y lentillas oscuras mediante, y tomando la identidad y papeles de un conocido otomano retirado de la circulación de los Land, impostando un mal uso de la lengua, se infiltra en las mas variopintas empresas, desarrollando una serie de trabajos temporales inusuales, en los que padece condiciones laborales insospechadas y frecuentemente insanas, recogiéndonos las impresiones y vivencias de ambos lados de las tricheras.

Desde la limpieza de chimeneas nucleares, a retretes y cintas transportadoras de ferrita, a portador de vigas en las cuencas del Ruhr, dos hombres son más baratos que una grua, conductor de camiones a turnos de 24 horas, martillo pilón en las minas de hulla, brocha stajanovista de barandillas, chaffeur-guardaespaldas de un negrero moderno, implorador de un bautismo que las parroquias burguesas le regatean, cobaya humana para la industria farmaceutica, o aprendiz entre los fogones del McDonalds. 
Otra visión del milagro económico teutón de los años 80, relatado a la guisa de una novela policiaca, enlazando sin parentesis de una tarea a otra, y abduciendonos de la primera a la última página.

Una cita que me gustó bastante, relatada tal cual por un obrero turco compañero de fatigas del autor periodista, en uno de los descansos antes de doblar, obligadamente,turno:

"La vida solo tiene sentido cuando quieres alcanzar algo por ti mismo, algo que llevas en tu cabeza, entonces es cuando la vida tiene sentido, además entonces tiene uno ganas de hacer algo..pero si no, en conjunto, la vida no tiene ningún sentido. La vida ¿que es eso?"

Explicación diafana de porque la gente se enfrasca en proyectos quiméricos inopinados en su madurez, oposiciones, hipotecas, bodas, negocios, paternidades, acumulaciones obsesivas de riquezas, o demás huidas en busca de un sentido que no existe.

En la juventud los objetivos son claros y casi teledirigidos, una formación académica completa,idiomas,viajes,mozas..luego se van diluyendo, o vas inventando nuevos,cada uno los suyos, para seguir sintiendote vivo.

Tambien es cierto que solo llega a algún sitio, quien sabe a donde quiere ir. Si no hay meta, no hay camino, pero..meta, ¿para qué?

Popotamo, el de la camiseta grana

Tabulé

Una delicatessen árabe ideal para esta climatología veraniega que se resiste a dejarnos.

Por un lado cocinamos el cuscús (200 g), siguiendo las instrucciones del paquete, No lo hacemos mucho para permitirle impregnarse de los posteriores sabores y lo dejamos enfriar

Picamos en pequeños trocitos, un tomate grande, un diente de ajo, unas hojas de menta o hierbabuena, una rama de perejil, media cebolla, un poco de pimiento verde y rojo, unas aceitunas (retirar el hueso) verdes o negras según se disponga, y lo dejamos todo en una fuente a la que sumaremos el cuscús. Exprimir un limón sobre el conjunto, un chorreón de aceite, un poco de pimienta y sal, al gusto, y una pizca de alguna especia  que le dé un toque picante, cayena molida, pimentón picante...

Se revuelve todo bien y se deja en el frigorífico al menos una hora antes de consumir. Como muchas viandas de conjuntos, queda mejor aún al día siguiente.

Buen provecho

Biscotto bochornoso en la F1

• Se cumplió el imperativo de un hombre de rojo en el podio de Monza
• Pleitesía y favor a los apoderados del tablao
• Escándalo ante el silencio cómplice de la prensa española e italiana

Poco desesperaron en Maranello ante el décimo puesto de su protegido en la ronda de clasificación, sabiendo que sí o sí, habría de subir al podium al día siguiente.

Se consumó el conchabe ante la displicencia de la Fia, sabedora del poder económico que fluye en forma de marketing del tiffosi, al que hay que tener contento para que no desconecte.

El sabotaje comenzó la misma noche, un impenitente calvo, con alcachofa naranja y verborrea insufrible boicoteó la bomba de gasolina del mejor piloto de todos los tiempos, ganador del último gran premio y amenaza real del asturiano.

Empezó el GPremio y con ella la sucesión de acontecimientos concertados que auparían al altivo a los escalones jaleados.

Una Decisión controvertida y a todas luces injusta, por no dejarle pasar y hacer una reverencia al endiosado, envió al acosado talentoso germano a un drive through que lo alejaba de cualquier posibilidad de triunfo. La persecución de la Fia al muchacho roza ya lo ridículo.

El caballero Button, que marchaba segundo, vé como su bomba trucada le deja en la estacada cuando coleccionaba vuelta rápida tras vuelta rápida

Una amenaza de descalificación, por la cara, para la próxima temporada del equipo austriaco obliga a los hombres del box a hacer parad a los chicos de las alas voladoras, para poder disminuir artificialmente la distancia en el campeonato de constructores. La acción fue tan desvergonzada, que a los gerifantes azules no se les ocurría escusa plausible para no desvelar el pasteleo que Eclestone y cía les exhortaban a realizar.

Y para colmo, Massa, que realizaba su mejor carrera en lo que va de año, es traicionado desde su misma casa y condenado a parar y tomar un refresco hasta que una hora después le adelante el mimado cuellicorto.

Menos mal que en su predicción siciliana, y su conjura infame olvidaron que por allí andaba un mejicano que no se atenía a razones y era ajeno a todo, y osó a hacer lo que nadie se atrevió por miedo a desaparecer no ya del circo, sino de la faz de la tierra, adelantó con facilidad pasmosa a quien todo lo manipuló desde el día antes. Los reiterados intentos desde el box rojo por hacer parar la bala blanca llegaron demasiado tarde, y lo que pudo ser plata fulgurosa acabó en bronce mancillado. 

Pero el mal ya estaba hecho.Consecuencias: Red bulk diezmado en constructores, Jenson, Webber y Sebas definitivamente descartados por el cetro final, la hinchada italiana, acostumbrada a una larga tradición de amaños y argucias, sin querer ver el engaño, eufórica y feliz, Eclestone relamiendose por haberse asegurado los ingresos y el de la alcachofa exultante e irreverente, tapando las vergüenzas de un espectáculo que hace mucho dejo de ser limpio.

Habrá que leer el imparcial Bild o el objetivo Thesun para saber la verdad de la historia.

Porca miseria!

Puré de calabaza

¿A quien no le han regalado una cosa enorme amarilla, inabarcable? Recien traida de un huerto remoto, del mundo rural, tu la miras y ella, te paga con su indiferencia inerte y piensas ¿que demonios hago yo con esto?

Prueba a formular la duda a cualquiera, un pastel, una tarta, te aconsejaran Que pereza! con esta canícula castiza ingobernable meterse en infernales fogones, subir la temperatura de la cocina a niveles que estallarían los cristales, se antoja un suicidio.

Os propongo un puré facil y rico. De hecho lo más arduo será dividir la hortaliza en trozos pequeños, es comprimida cual puño de ávaro, y pelarla.

En la olla express, vertimos una nuez de mantequilla, en la que sofreimos trocitos de cebolla salada y apio, para posteriorme sumar los cachos de la calabaza, a los que daremos unas vueltas, y dejaremos unos minutos para que coga color.

Despues vierte vino blanco y deja cocer un ratillo, para acabar crubiendo el conjunto con agua y tapar la olla express. Una vez que suelte vapor por la válvula, esperamos ocho minutos y retiramos del fuego.

Tras abrir, retirar en un cazo el líquido sobrante, que podremos ir añadiendo para conseguir el expesor deseado, y batimos el resto acompañado por una loncha de queso. Al ir a consumir, rallamos un diente de ajo por encima, buenisimo.